venerdì 23 maggio 2008

Istruzioni per l'uso


Mi piacerebbe svegliarmi una mattina e non provare più niente per te. Così, svegliarsi e iniziare una giornata senza che il tuo viso si presenti davanti ai miei occhi, senza malinconia. Mi piacerebbe e allo stesso tempo ammetto che mi dispiacerebbe l'idea di non provare più niente,; sento di avere paura di non innamorarmi più e di non provare queste dolci sensazioni nel vederti e nel sentire la tua voce.
Anche cercando dappertutto sulla rete sono sicuro che non si trova un manuale o una procedura da seguire per farti uscire dalla testa e dal cuore; ora mi accorgo che il mio mondo fatto "di una razionalità solida" è crollato come un castello di carte al soffio dei sentimenti che provo per te.
La tua amicizia mi manca e mi sono accorto che il tempo e le attenzioni che riservavo a te mi hanno permesso di legare ancora di più con altre persone e addirittura con una ragazza di cui tutta sincerità non provo nulla (e sono sicuro che sia reciproco) visto la enorme differenza di età e di interessi, che belle le amicizie sincere senza problemi di sorta!
Mi ha fatto effetto sentire da altre persone che non ti si vede più, che hai riorganizzato il tuo tempo e come è normale che sia ne passi sempre più con il tuo ragazzo e sopratutto con i suoi amici che adesso sono diventati anche i tuoi.. questo mi fa storcere un po il naso, ma in cuor mio penso che sia normale così e che quasi sicuramente anche io avrei fatto la stessa identica cosa.
Queste giornate piovose rispecchiano pienamente il mio stato d'animo, ora la pioggia è finita e il sole si è deciso nuovamente a farsi spazio tra le nuvole. Spero il sole asciughi le lacrime versate in questi giorni senza lasciare ruggine nel mio animo già troppo provato.

lunedì 19 maggio 2008

Con i piedi per terra


Questo week-end ho potuto sperimentare l'apice della sofferenza di un amore non corrisposto che inevitabilmente mi fa stare collegato con la realtà; ho i piedi ben saldi per terra, purtroppo non solo quelli in quanto mi sento veramente giù, in poche parole KO.
Sono fatto così, non riesco a mettermi il cuore in pace finché non provo con i miei occhi quello che l'evidenza mi insegna, in pratica ho accettato il vostro invito ad uscire anche se mi ero proposto di distaccarmi. Ho accettato per 2motivi, uno perché volevo vedere a che punto è il vostro rapporto e due perché nonostante la sofferenza messa in conto volevo conoscere quanto fossi presa/innamorata/coinvolta, tutto per il mio difetto di volere vedere a tutti costi, voler conoscere perché fondamentalmente non mi fido del sentito dire.
L'ho fatto e stranamente è sparito quel senso di nausea, di male allo stomaco che in precedenti occasioni era saltato fuori.. l'ho fatto e stavolta mi sono sentito travolto da un'onda che mi ha letteralmente scaraventato a terra.. l'ho fatto e ho constatato nuovamente quanto sono fragile e sentimentalmente vulnerabile.. l'ho fatto e ancora una volta ho capito quanto sei importante per me e quanto ti voglio bene.
Come promesso questa era l'ultima volta "che me la vado a cercare" e adesso devo lavorare nel mettermi definitivamente il cuore in pace; ora non ho più scusanti, il quadro mi è chiaro e anche il mio inconscio deve ammettere e accettare che non c'è la minima speranza di cambiare le cose.
A questo punto posso dire che mettendo sul piatto un po di lacrime ho ricevuto in cambio maggiore consapevolezza e razionalità e sento di aver fatto nuovamente la scelta giusta.
Ogni tanto mi torna in mente un pensiero che dice pressapoco così: "Se lui è la persona giusta che ti rende felice è giusto che sia così e non sarò certo io a rovinarti questo bel momento; ormai mi sento tagliato fuori dalla tua vita e non cercherò più di rientrarci"
Oggi sulla nave sventola bandiera nera, non credevo fosse possibile provare simili sensazioni e starci così, ma è tutto tremendamente reale; ora mi sento con i piedi per terra, toccando il fondo.

mercoledì 14 maggio 2008

Mi piacerebbe dirti


Mi piacerebbe dirti che è molto difficile starti accanto; non c'entra il fatto di essermi dichiarato o meno, sarebbe doloroso ugualmente. Ora ho maturato di me la consapevolezza che è necessario un cambiamento.
L'unica strada possibile è quella di allentare il nostro rapporto e portare l'amicizia che ci lega ad un più semplice rapporto da conoscenti. Con questo non intendo toglierti il saluto ma come sta già accadendo saranno sempre meno le occasioni extra per vederci, le vacanze passate insieme, le passeggiate, i gelati, le camomille, le chiaccherate kilometriche, gli spettegolezzi dopo eventi importanti, la complicità, il nostro cercarci con lo sguardo, la condivisione delle cose belle e dei problemi che ci stanno a cuore, gli abbracci, le telefonate e gli sms.
Non intendo tagliare i ponti ma devo tornare indipendente da te, dal tuo sorriso e dai tuoi occhi, dalle tue attenzioni che a volte mi fanno perdere la testa; la speranza è riuscire a reggere il colpo di un vero distacco senza ricadute e ripensamenti, ora è il momento di andare diritto per la mia strada che dolorosamente è senza a te. Fin qui siamo arrivati insieme per mano, volendoci bene come fratello e sorella.. ma io mi sono innamorato e la tua stretta mi crea imbarazzo, ora che sei felice con il tuo ragazzo e il tuo rapporto è stabile, nel mio intimo le cose sono cambiate e io non trovo la pace. Chissà cosa ci riserverà il futuro ma una cosa è certa la strada che prendo è diversa dalla tua e so già che il tempo ci allontanerà sempre più, forse è venuto il momento di salutarci..
Ecco questo mi piacerebbe dirti, anche se ammetto che ho ancora un po di confusione e il collegamento tra la testa e il cuore non è molto affidabile.

venerdì 9 maggio 2008

Di nuovo sui binari


Oggi mi sento un po vuoto, averti visto due giorni fa per tanto tempo ancora una volta mi ha reso felice in un istante e con il passare del tempo mi sento svuotato da ogni senzazione, svuotato di voglia di fare, quasi passivo.

Rileggo volentieri un commento lasciato 2 post fa e ne pubblico delle parti:

"..
in merito all'argomento del post che sto commentando, ti dico una cosa: non andare. Peggiorerebbe solo le cose, e staresti male a vederla con lui. Cerca di vederla il meno possibile, prova ad allontanartene, un po' alla volta, ovviamente."
Sono d'accordo con te ed è la mia decisione; quando si presenterà l'occasione o mi si domanderà nuovamente di partecipare sono già pronto con un garbato "Mi dispiace ma non ci sono. Grazie ancora per l'interessamento"

"Prenditi un periodo solo per te, stai con gli amici, cazzeggia, fa' e di' cose da maschio ignorante, bevi tanta birra, fuma, fa' commenti volgari sulle tipe che vedi in giro, organizza una grigliata o una giornata al mare "solo maschi", insomma, ricordati di essere un uomo, ricorda che lei è stato un bel momento nella tua vita, ma niente di più. DISTRAITI."
Giusto, grazie per questa sferzata; rileggendo questa parte mi mi sembra di essere come un treno che è deragliato.. ora è venuto il momento di tornare sui binari e ricominciare a viaggiare(vivere). Di sicuro non mi manca la faccia tosta di mettermi in gioco e far venire fuori un po quell'istinto da cacciatore da "latin-lover" italiano; a pensarci bene siamo nel mese giusto!

"Riprendi in mano le redini della tua vita, metti lei in un angolino del tuo cervello e occupati di te stesso.
Ti faccio vedere che ad un certo punto, improvvisamente, ti renderai conto che tutto quello che stai provando ora è scomparso da solo, e che sarai pronto per innamorarti di nuovo."
Mi viene in mente una canzone di Elisa che dice: ".. e ci sarà, dentro te e al di là dell'orizzonte una poesia; ci sarà forse esiste già al di là dell’orizzonte una poesia anche per te.."; questa bella canzone mi lascia la speranza di incontrare un giorno la persona giusta preludio di una seria storia d'amore.

..squilla il cell e sei tu! (è successo di nuovo, da non credere) mi chiami proprio adesso che sono qui mentre scrivo.. dopo un saluto e alcune chiacchere, ad un certo punto "mi chiedi se va tutto bene" perché senti il mio tono di voce strano; di certo non potevo risponderti "eh, stavo proprio scrivendo sul mio diario segreto di te e mi sento in soggezione quasi mi avessi scoperto.." cmq resta il fatto che ancora una volta mi dimostri che mi conosci bene ed hai fatto centro! Infine mi chiedi una mano per domani per fare la spesa; finita la telefonata mi scrivi subito un sms "Chiaramente la spesa puoi prenderla come scusa mia x passare un po d tempo con te! A domani, ciao ciao"

Torniamo al blog e al commento prima di partire per la tangente..
Per quanto riguarda la canzone "Senza Rabbia" di Niccolò Fabi che mi hai consigliato mi ha colpito il testo quando dice:

"Soffocherò dentro di me il bisogno di urlare e i dubbi che ho
lei mi vuole così, questo è il ruolo per me condannato a distinguermi per calma e virtù"

ascolto la canzone più volte in loop e inevitabilmente penso a questo periodo e a te che mi vuoi accanto come un amico; io che soffoco la rabbia e mi distinguo verso di te e il tuo ragazzo per calma e virtù, ma "questa rabbia di dover fare il saggio" a poco a poco spero che svanisca e "sorriderò anche quando non mi va" perché non meritiamo entrambi di soffrire.
Grazie ancora M per la canzone che forse non avrei mai ascoltato!

ps: ottimo il consiglio della birra! non si può mai sapere se magari un giorno la prenderemo insieme io e te

lunedì 5 maggio 2008

Questa la racconto


Una bella domenica passata in compagnia di amici e anche di te "sola".. oggi di conseguenza è stata una giornata positiva dove ho fatto un mucchio di cose interessanti e cmq vissuta bene grazie all'euforia di ieri e con ancora in mente la serata riuscita proprio bene come una ciliegina sulla torta.
Stamattina mi chiedi l'indirizzo mail di mio fratello e un ancora assonnato te lo mando via sms e non ci penso più.. poi stasera quando torno a casa, una battuta di mio fratello sulla tua mail che gli hai inviato, entro in camera e passo davanti al pc mentre stava scegliendo le foto che ti ha fatto con il tuo ragazzo al matrimonio del nostro amico (al quale era stato invitato anche lui..) e tutto si fa chiaro in un lampo.. davvero incredibile cosa possa succedere nella mente delle persone, ancora adesso ne sono colpito. Mi spiego.
Qualche giorno fa cercavi una cornice carina ed elegante allo stesso tempo e io ti ho consigliato un posto dove poter cercare qualcosa; un altro giorno salta fuori da un discorso apparentemente leggero che fra poco è l'anniversario "1 anno" che state insieme; poi oggi mi chiedi la mail e poi vedo la foto che mi ricorda quel giorno nel dopo matrimonio e che mio fratello aveva la macchina fotografica.. tutto si fa chiaro foto, cornice, anniversario.. io che ti consiglio e cerco di aiutarti a trovare tutto e mio fratello che ha fatto le foto e te le manda per chiudere il cerchio (fratello però incolpevole dal fatto che non sa nulla di quello che provo per te).
Quelle foto viste in camera mia però.. cavoli.. nella mia roccaforte, nel mio rifugio, nel posto dove trovo un po di sollievo dal mondo esterno mi hanno colpito profondamente e solo la doccia, giustificata dal jogging che fino a quel momento avevo fatto, mi ha evitato una situazione davvero imbarazzante in famiglia e mi ha aiutato a far uscire e allo stesso tempo nascondere le mie lacrime. Che sensazioni.. che sferzata di vita! spero che il cuore e lo stomaco reggano anche questo colpo.
Ti chiederai quello che sto pensando adesso? beh non mi sarei mai aspettato un simile colpo da mio fratello e sopratutto in camera mia; riconosco che non ne ha colpa nessuno, ne lui ne tu, ma lasciami dire che trovo in un certo senso comico tutti questi eventi che, successi in tempi diversi, hanno preso forma un po come si faceva con i mattoncini del lego.. un altro segnale che devo farmi forza e guardare avanti respirando aria e gente nuova.
Ora sono qui davanti al pc ad ascoltare Niccolo' Fabi - Senza rabbia e fra poco mi sa che andrò a a fare scena muta sul letto finché ad un certo orario crollerò dal sonno; cmq prima di spegnere tutto vorrei dire che di questa canzone e del commento ricevuto nel post precedente scriverò sicuramente fra due-tre giorni e intanto dico solo 1 parola "M, Grazie".

sabato 3 maggio 2008

Film già visto


Ieri mi hai chiesto non scherzando di partecipare all'organizzazione e poi ad una vacanza insieme per questa estate; me l'hai chiesto questa volta seriamente e non sai quanto mi sono sentito colpito e confuso. Io ci sarei ad occhi chiusi solo per stare vicino a te, per condividere l'ennesima esperienza insieme e dare una sferzata alla nostra amicizia; il cuore invece dopo un'iniziale coinvolgimento positivo so già che ne soffrirà parecchio e che sicuramente tornerei più innamorato di prima, un film già visto.
Ripensandoci ecco un effetto negativo di questa vicenda, ora sono io che mi tiro indietro spaventato dall'intensa gioia che purtroppo solo per un breve periodo mi inebria seguita dalla delusione che resta appiccicata addosso.. che dire..
Oggi mi è tornato in mente quando qualche tempo fa mi ripetevo le 5 parole "Non è un amore corrisposto" con l'illusione di stare meglio; che strano sono passati solo un po di giorni, ma mi sembra sia passata una vita!
Recentemente mi è capitato di fare figuracce colossali (da aprire un vero e proprio Blog) ma non sono niente rispetto alle situazioni che ho passato con te a cuore aperto, riconosco oggi a mente fredda che mi hanno in un certo senso temprato. Sei sempre nei miei pensieri, volente o nolente, ti voglio bene